Добавлено (11.12.2007, 22:43)
---------------------------------------------
Дети какая ваша любимая зубная паста?
-Колгейт!
-Акакую пасту используют стамотологи во всем мире?
-Колгейт!
-А сколько будет дваждый два?
-Колгейт!
-Досвиданья дети!
-КОЛГЕЙТ!!!!
Добавлено (11.12.2007, 22:43)
---------------------------------------------
Московская мерия утвердила план строительства последнего 27-го кольца вокруг москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск Екатеринбург Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы
Добавлено (11.12.2007, 22:44)
---------------------------------------------
ранее утро остановился автобус у астоновки все пасажиры зашли в автобус.
Тут автобус трогается и за ним бежит мужик с двумя сумками апелсинов.
Автобус быстрее мужик тоже быстрее начинает бежать уже все апельсины растерял но всеравно не отстает от автобуса и продалжает за ним бежать
Тут 1 пасажир не выдержал и кричит ему
-Хватит бежать за автобусам а то мы шя описаемся от смеха
на что тот отвечяет:
-ВЫ ЩЯ ОБАСРЕТЕСЬ КОГДА УЗНАЕТЕ ЧТО Я ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА
Добавлено (11.12.2007, 22:45)
---------------------------------------------
Опять ранее утро .Автобус отходит от астоновки за ним бежит женшина и кричит:
-Люди остановите автобус я на работу опаздываю!!!
Пасажиры достучялись до вадителя тот остановил автобус.
Женшина вошла и довольно :
-УСПЕЛА ВСЕТАКИ... ТАК ГРАЖДАНЕ ПРИГОТОВЬТЕ БИЛЕТЫ ДЛЯ ПРОВЕРКИ
Добавлено (11.12.2007, 22:45)
---------------------------------------------
Ало, а Лену можно?
- А ее нет дома.
- Я знаю, она у меня дома, а ее можно?
Добавлено (11.12.2007, 22:46)
---------------------------------------------
- Пап, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Не ной вези.
Добавлено (11.12.2007, 22:46)
---------------------------------------------
Два глухонемых встречаются в лесу один другому говорит:
- Я знаю где зарыт клад!
Тот его как ударит
- За что ты меня ударил?
- А хрен ли ты орешь на весь лес!
Добавлено (11.12.2007, 22:47)
---------------------------------------------
Попали на необитаемый остров француз, немец и русский. Голодные, есть нечего. Немец взял отрезал себе ногу, пожарили съели, на другой день француз руку отрезал, зажарили и съели. На третий день русский снимает штаны, француз говорит:
- Ммм, рашан пиписька!
- Какой рашан пиписька, по йогурту и в люльку!
Добавлено (11.12.2007, 22:48)
---------------------------------------------
едит поезд в поезде сидят молодажоны и грузин ну молодажоны лежат на верхней полке а на нижней лежит грузин ну тут мож жене:
-Хочеш?
-Да
-Давай
-не могу
-почему
-грузин не спит!!!
-да он спит хочеш я у него из попы волос выдерну и он даже не праснеца?
-давай
-ну вот видеш выдернул он и не проснулся!!!
-хочеш ?
-хочю
-давай
- не могу грузин не спит
-да спит он хочеш я у него 2 волоса из попы выташю и он не проснеца?
-давай
-видеш не проснулся давай
-не могу грузин не спит
-да хочеш я у него пучек волос выдерну из попы и он не проснеца?
ТУТ ГРУЗИН НЕ ВЫТЕРПЕЛ И ГОВОРИТ:
-ХОЧЕЩ НЕ ХОЧЕЩ МОЯ ПОПА ЧТО РАМАЩКА ЧТОЛИ
Добавлено (11.12.2007, 22:48)
---------------------------------------------
гаишник тормозит мерс ну тут у мерса открываетца окошко гаишник просовает голову в окно ну тут окно быстренько закрываеца и прешемляет гоишнику голову
из мерса с другой стороны выходит мужик снимает с гаишника штаны с трусами ну и того самого гоишника короче отымел садица обратно в мерс опускает фортачку и уезжает мент стоит такой весь растеряный без штанов без трусов проходит мимо мальчик гаишник ему:
-МАЛЬЧИК ТЫ НОМЕР ЗАПОМНИЛ??
НА ЧТО ТОТ ЕМУ ОТВЕЧЯЕТ:
-СКОЛЬКО Я В ЦЫРКЕ Я БЫЛ НО ТАКИХ НОМЕРОВ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ
Сообщить модератору 85.30.222.25
Добавлено (11.12.2007, 22:49)
---------------------------------------------
женщина моетца в общей ваной комунальной квартиры а сосед встал на тобуретку в коридоре и заглядывает через стекло верху двериюОна заметила и говарит:
-ну че уставился? че бабы голай не видел?
-нужна ты мне! я смотрю чьим ты мылом моешся!!!!
Добавлено (11.12.2007, 22:49)
---------------------------------------------
приезжают туристы в одном из отелей на побережье и спрашивают:
-скажите а вот медузы или там морские ежи на пляжах встрячяютца?
-да ну что вы! какие там ежи! акулы все под чистую съедают
Добавлено (11.12.2007, 22:50)
---------------------------------------------
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай )) )) ))
Добавлено (11.12.2007, 22:51)
---------------------------------------------
В аптеке:
-Мне, пожалуйста, презерватив!
-Вам завернуть или натянуть?"
Добавлено (11.12.2007, 22:52)
---------------------------------------------
Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....
Его встречает другой нарик, спрашивает: - что, тебя любимая девушка бросила???
- да нет, чупа-чупс прое#ал!!!
Добавлено (11.12.2007, 22:53)
---------------------------------------------
Сидят два наркомана,шарятся с одной иглы.Заходит третий наркоман и говорит:
-Вы чё, СПИДОМ заболеете!!!
А те двое ему в ответ:
-Так мы же в презервативах!
Добавлено (11.12.2007, 22:53)
---------------------------------------------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Добавлено (11.12.2007, 22:54)
---------------------------------------------
ну а этот анекдот меня вообше убил на повал
Мама собирается в ночь на работу и наказывает детям:
- если папа прийдёт домой пьяный, вы его разденьте и положите спать, только не снимайте трусы у него там ящерица живёт.
На утро мама приходит с работы и спрашивает у детей про папу, а дети ей отвечают:
-папа пришёл пьяный, мы его раздели, положили спать, ящирицу убили, яйца раздавили, гнездо уничтожено!!!
Добавлено (11.12.2007, 22:55)
---------------------------------------------
потом еще напишу арену закачял ))
